"O svém životě se rozhodujem ve věku, kdy je nám přednější cestička učesu.

vtipy

vtípek

26. května 2008 v 12:05
Transplantace mozku

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně.
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
"Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Zajícovy reformy, za nový mozek budete muset zaplatit."
Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: "No a kolik takový mozek stojí?"
"500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský."
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se:
"A proč stojí mužský mozek 25x víc?"
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. "To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané."

Nickovy vtípky

16. října 2007 v 8:44
,,Koupil jsem si koně a teď bych ještě potřeboval nějaké vhodné kalhoty. Měli byste něco?´´
,,Samozřejmě. Jakou velikost má váš kůň?´´
Jdou dva velbloudi po poušti a jeden říká: ,,Tady to asi hodně klouzalo.´´
,,Proč myslíš?´´ ptá se druhý.
,,No že tu tak hodně sypali.´´
,,Ale Toníku, co děláš za obličeje?´´
,,Sterjdo, Kdybych uměl dělal obličeje, měl bys už dávno úplně nový!´´
V Zoologické zahradě.
,,Pojď, Vicky, Půjdeme se podívat na slony.´´
,,Ne, já chci k radši k opicím.´´
,,Musíš pořád myslet jenom na sebe?´´
Proč stojí moje ségra Vicky před zrcadlem se zavřenýma očima?
Protože by hodně ráda viděla jak vypadá ve spánku!
,,To je zvláštní, ty se jmenuješ Tlustý, a přitom jsi pěkný hubeňour!´´
,,Co je na tom tak zvláštního? Ty se taky jmenuješ Moudrý, a přitom jsi pěkný hlupák!´´

vtipy

6. srpna 2007 v 9:39
"Pepíčku vyjmenuj pády." První, druhý, třetí, čtvrtý, pátý, šestý a sedmý - paní učitelko." "Ale ne, normálně jak jsme se je učili: První pád: Kdo, co? No, tak nám dej alespoň nějaký příklad." pomáhá Pepíčkovi paní učitelka. "Tak jo. První pád: Kdo, co? Příklad." "Ale ne já chci,aby jsi nám něco vyskloňoval." "Tak přeba žížala. První pád: Kdo, co? Žížala." "Žádná žížala pořádný příklad chci od tebe." "Tak krtek. První pád: Kdo, co? Krtek." "Jaký krtek?" "Černý krtek, paní učitelko?" "Tak vyskloňuj třeba kočku." " A jakou kočku, mourovatou?" "Ani domácí ani divokou, prostě kočku." "Tak jo. První pád: Kdo, co? Prostě kočka." "Jaké prostě? "Tak dost! Přejdeme raději na pátý pád: Oslovujeme, voláme?" "Čičíííí."

Ve vlaku: "Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje!" "Petříčku, přestaň ze sebe dělat debila!"

Přijde holčička ze školy a říká mamince:
"Mami, dnes jsme měly gynekologickou prohlídku a představ si, že máme ve třídě jen jednu pannu."
"No doufám, že seš to ty." reaguje matka.
"Ne, je to učitelka."

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma,co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase..."

Na základní šklole ve druhé třídě v českém jazyce říká paní učitelka dětem: "Děti, mám pro Vás hádanku, myslím si jméno lesního zvířátka. Když k němu přidám písmeno D, tak dostanu část lidského těla." Děti dlouho přemýšlí a nikoho nic nepadá. Paní učitelka to už nevydrží a říká: "No děti byla to laň, přidáme písmeno D a máme dlaň." Pepíček v poslední lavici dloubne do souseda a povídá: "Jsem ti hned říkal, že kuna to nebude."

Šnek se plazí městem a přemýšlí co by měl udělat na přechodu. Najednou vyleze na stoličku, na které sedí chlapec. Chlapec šneka odcvrnkne. Za půl roku je šnek zpátky. "To před chvílí mělo znamenat co frajere?"

Hádají se 3 generálové, kdo má statečnější vojíny. První zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup a skočte dolu na ten betonovej blok." Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se. Druhý zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto." Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se. Třetí zavolá vojína a říká: "Vojíne, vemte batoh cihel, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto." Vojín: "Tak na to vám pane seru!" Generál: "Vidíte? Tak tomu říkám odvaha."

Promlouvá otec do duše synovi: A až budeš na ty vojne, ne aby ses zaplet s nejakou ženskou. Víš jaké tam jsou. Nakazí Tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase me, já tvou matku a víš jaká tvoje matka je - ta nakazí celou vesnici.
Stoupne si opilý chlap o půlnoci do prostřed velkého sídliště a zařve: LIDI!!!!!!LIDI!!!!!! Rozsvítí se pár oken a on zase: LIDI!!!!!!LIDI!!!!!!Teď se rozsvítí celé sídliště a vykoukne jeden starší pán a zavolá:Co chceš?! A opilý chlap na to: Proč nespíte??????!!!!!!

Bavi se dva: "Hej pojd na ferovku." "Fajn a kolik ti je?" "Sedmnact" "Jo, nas taky, tak jdem!"

Jsou dva sourozenci, chlapeček a holčička, a přijdou Vánoce. Holčička dostane velikánskou kupu dárků, ale chlapeček jenom kopací míč. Holčička se mu posmívá: "Kiš, kiš, ty máš jenom míč a já mám hromadu dárků!"
Chlapeček se jen záhadně usměje a prohodí: "To víš, někdo má jenom míč, někdo zase rakovinu!"

Pepíček se svěřuje mamince:
"Dneska se mě zdálo o Mařence..."
"To nevadí, já to vyperu..."
Mladík na plese se zakoukal do krásné, od pohledu něžné a křehké slečny. Dívka na plese byla s rodiči a on neustále přemýšlel jak jí oslovit. Vyzvat ji k tanci si netroufl, protože nebyl nejlepším tanečníkem a bál se, že by si hned pokazil první dojem. Najednou uviděl jak dívka odchází na toaletu. Vyrazil a došel k toaletám právě když dívka vstoupila dovnitř. Rozhodl se, že počká a osloví ji až vyjde ven. Čekal poměrně dlouho a tak stihl promyslet spoustu variant. "Dobrý večer slečno, bavíte se dobře?" mu nepřišlo úplně vhodné, takové chladné a odtažité. "Ahoj, já jsem Mirek!" bylo možná zase až příliš hrr. A tak, když se dívka asi po deseti minutách objevila před dveřmi toalety, mladík se na ní upřeně podíval a vyhrkl: "Sralas?"
Přijde Himmler za Hitlerem a povídá mu: "Mám super film na DVD."
Hitler na to: "Jak se jmenuje?"
"Lidice."
"Tak mi je vypal."

To bych nebyla já, abych se nepřidala... XD
Někdo zaklepe na dveře a dědeček se otráveně ptá: "Kdo je tam ?"
"Tady Jean Claud Van Damme."
"Neznám. Jděte do prdele všichni čtyři !!"

Dva chlapi v hospodě mohutně popíjejí: "Hele, ty už bys neměl pít. Máš
úplně rozmazanou hlavu !"

Jde Blbec po lese a vidí hříbek.
Blbec: Je, hele, hříbek, to si do něj kopnu.
Hříbek: Nekopej do mě, já jsem kouzelnej a splním ti 3 přání.
Blbec: Chci bejt chytrej.
Blbec: Je, já jsem chytrej. To se z toho poseru.
Blbec: Je, já jsem se posral,to jsem ale blbec.
Blbec: Je hele hříbek, to si do něj kopnu.

vipné texty

6. srpna 2007 v 9:38
ALCOHOL
Kdo pije, brzy umře.
Kdo nepije, umře ještě dřív, protože ten, kdo pije, ho přejede.
Jak být úspěšně a trvale nezaměstnaný…
Návody, jak získat místo, bývají příliš složité a obcházení zaměstnavatelů
dovede nezaměstnaného člověka, odvyklému pracovnímu tempu, k smrti vyčerpat.
Snaze sehnat pracovní místo se však dá pohodlně, jak jinak, vyhnout. Jak
tedy na to? Především se nezaměstnanému doporučuje nevstávat z postele a po
procitnutí sledovat nabídku českých televizí, která už po ránu zajistí
kvalitní zábavu a smysluplné strávení nepracovního dne. Zásadně se pak vyhýbáme
úřadům práce, kde je třeba studovat vývěsky s nabídkami pracovních míst, ta hrůza,
vestoje. Nezaměstnaného by nemělo ani ve snu napadnout zajímat se o rekvalifikační
kurzy. Na rentiéra to stejně nedotáhne, a tak by vynaložená námaha přišla nazmar.
Při četbě denního tisku pak hrozí nebezpečí, že by nám zrak mohl zavadit o inzeráty
zaměstnavatelů shánějících pracovníky. Je proto třeba sportovní stránky obracet
obezřetně, abychm se takové lapálii vyhnuli. Internet pro jistotu nezapínejte vůbec,
poskytuje tolik informací, o pracovních místec, že se v tom jeden nevyzná.
Nepřemýšlejte o tom, co umíte a co byste umět mohli. Hrozí nebezpečí, že narazíte na
dovednost, která by vás mohla přivést až za pracovní stůl, a vzpomeňte si, pracovní
doba trvá více než osm hodin. O tom, že jste nezaměstnaný, raději nikde nemluvte.
Někdo by si to mohl vyložit tak, že nějakou práci snad sháníte, a mohl by vás někde
doporučit či zkusit vás někam zavést. To už hrozí zaměstnaneckým poměrem.
Pokud byste se už přece jenom někam vydali, výrazně přehánějte své vzdělání,
zkušenosti a schopnosti. Zaměstnavatel se v takovém případě zalekne, že by tak
skvělého pracovníka nezaplatil. A když to přece jenom riskne, lehce zjistí,
že neumíte nic, a zase budete volný, na dlažbě. Vůbec nejspolehlivější, jak
vzít budoucí nezaměstnanost pevně do svých rukou, je nic se nenaučit už ve
škole, samosebou hned v té základní. Pak je vaše nezaměstnanost stoprocentní.

Rómský dopis na vojnu:

Můj drahý synu!
Píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu Ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu. V novém domě je všechno pěkné. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vrazila jsem do ní šaty, zatáhla za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to tu špatné. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dny a jednou čtyři dny. Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům moc těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse. Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže Ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda nebo teta. Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny, než jsme ho s otcem z toho auta vysvobodili. Soused minulý týden spadl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky se přemohl a utopil se. V krematoriu hořel 3 dny. Ale jinak se u nás nic neděje, všechno je ve starých kolejích. Tvoje milující matka.

PS: Chtěla jsem Ti vložit do obálky nějaké peníze, ale byla už zalepená.

Policajti 2.

6. srpna 2007 v 9:38
  • Policajt zastaví auto a vyzve šoféra: "Foukejte!"
    Řidič pohotově odvětí: "A kde vás to bolí?".....=O)
  • "Pane řidiči, vy jste pil!"
    "To není pravda, pane policajt, Bůh je svědek!"
    "To se uvidí, vystupte si oba!".....=O)
  • "Pane viděl jste tu značku omezující rychlost?" táže se policista, jenž zastavil řidiče jedoucího obrovskou rychlostí.
    "Člověče, a vy byste ji v té strašné rychlosti viděl??!"......=O)
  • Policista zastaví na cestě auto. "Pane řidiči, víte, že jste překročil dovolenou rychlost?"
    "No vím, ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta slivovice.".......=O
  • Zastaví policajt za křižovatkou řidiče: "Jak to, že jste přejel na červenou? To jste ji neviděl?"
    "Ale jó, viděl," přiznává chlápek za volantem, "ale vás jsem neviděl!".....=O)

Různé

6. srpna 2007 v 9:38
1)Volkswagen při spojení se Škodovkou chce otestovat kvalitu jejich aut, nejdříve pozve pracovníky škodovky na návštěvu továrny volkswagenu. Pracovníci se jen diví, nevychází z údivu a tu se jeden zeptá Co je tohle? Odpověd zní, zde testujeme dveře automobilů, večer zavřeme v autě kočku, a pokud je ráno mrtvá je všechno v pořádku. O měsíc později, přijel boss z volkswagenu zkontrolovat fabriku škodovky. Procházejí fabriku škodovky, nestačí se divit a na konci se zeptá Co je toto? No zde testuje dveře nových aut, večer do auta zavřem kočku, a pokud do rána neuteče tak je vše v pořádku.....
2)Dopis
Drahá mami a tati!
Všechno je v pořádku, teda skoro všechno, akorát mě skoro pořád hrozně bolí hlava, od té doby, co jsem při požáru koleje musela skočit z okna. Jeden sympatický mladík, co šel zrovna okolo, byl tak hodný,že zavolal hasiče a záchranku. Protože shořel veškerý nábytek a věci na mém pokoji, zůstala jsem od té doby u něj. Vážně jsem uvažovala o svatbě, ale vím, jaký máte názor na smíšená manželství. Takže se rozhodujeme, jestli půjdu na potrat.
Ne, nedělejte si starosti. Po pravdě řečeno, nic z toho se mi nestalo. Nebolí mě hlava. Nehořelo na koleji. Nepotkala jsem žádného mladíka, se kterým žiju, ani nejsem těhotná. Píšu vám, abych vám řekla, že mi přišly výsledky závěrečných testů. Mám pět trojek a tři čtyřky. Jen jsem myslela, že když to dám do jiné perspektivy, bude to znít lépe.
Vaše milující dcera.
3)Učitelka k dětem:
"Kdo mi vyjmenuje aspon tři Shakespearova díla?"
Hlásé se jedině Pepíček a až se učitelka bojí, že to bude nějaká sprostárna jako vždy, nezbyde jí, než Pepíčka vyvolat.
"Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zléženy."
"Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?"
"Podle pánského přirození, paní učitelko."
"Cože?"
"Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen noci svatojanské a kdyz 20, tak Zkrocení zléženy."
"A co když je to 30?" ptá se zvídavě učitelka.
"To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!"

Blondýnky

6. srpna 2007 v 9:38
Blondýnka
Jede blondýna v autě,
a v rádiu se vypráví vtipi o blondýnách.
Blondýna se naštve a vypne
rádio.Jede kolem pole a vidí
veslovat jinou blondýnu v
obilí,zastaví a začne na ní křičet,
,,Kvůli takovejm jako si ty se
o nás vypráví takoví vtipi.Kdybych
uměla plavat tak ti rozbiju držku.
Další vtip o blondýnce
Blondýnka je v porodnici,
a porodila dvojčátka...
...Pláče a pláče a sestřička se ptá:
,,maminko proč pak pláčete?"
Blondýnka říká:
,,protože nevím s kým mám to druhé"

Policajti

6. srpna 2007 v 9:38
Naskočí policajt do tramvaje a zařvě"sledujte taxík!" =D

Baví se dva policajti."Už si slyšel,že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?"."A k čemu je to?"."Jak k čemu?Taková stojí 100 milionů dolarů"."A kurva,kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!" =D
"Pane řidiči,vy jste pil!"."To není pravda,pane policajte!Bůch mi je svědkem!"."Tak si vystupte oba!" =D

Víte proč policajti mají před domen nasráno?.............protože na zvonku mají napsáno TLAČIT =D

Na celnici:"Co máte v kufru?"."Půlku prasete"."A je živé nebo mrtvé =D

Jede policajt autobusem a vedla něho sedí nádherná ženská.Policajt chce nějak navázat rozhovor,tak se osmělí a ptá se."Slečno,také jedete tímhle autobudem?" =D

Povídá jeden policajt druhému"Ten rogalo,to je ale strašnej pták!Musel jsem po něm vystřílet celej zásobník než toho chlapa pustil" =D

Jdou dva plukovníci po městě a uvidí pěknou ženskou"Zprcáme jí?"navrhne ten první a druhý na to"Jo,ale za co?" =D
 
 

Reklama